Nije važno imate li sedam, 17 ili 57 godina – teško da išta toliko pogodi ljude kao smrt vlastite majke. Mnogo je razloga zašto ona ostavlja takav jaz. Autorica Britta Buchholz u knjizi prati svoj teški put tuge.
Angelika Prauß
Sve dok je živa, vlastita majka obično je prirodni dio naših života. Čak i oni koji s njom nisu u redovitom kontaktu znaju da je ona negdje u pozadini, poput sigurne mreže i utočišta. Ali ako jednog dana ona više ne bude tu, stav prema životu mijenja se iz temelja. „Svako dijete više nije isto nakon majčine smrti“, piše Britta Buchholz. „Kada vam vlastita majka umre, to je duboka prekretnica, bez obzira koliko dobra ili loša veza bila.“
Buchholz je imala 31 godinu kada joj je majka, koja je bila 30 godina starija od nje, umrla od raka. Novinarka i autorica, koja je šokirana te očajava zbog ove smrti, smatra da je to prerano. Pita se zašto njezina smrt može uznemiriti i odraslu ženu poput nje. Svakodnevica je ista kao i uvijek, „ali ja nisam ista“. Buchholz se osjećala „potpuno sama“, od „sigurne kćeri postala je kćer bez majke“ koja se morala redefinirati.
Odvojiti vrijeme za tugovanje
Buchholz je napisala upečatljivu knjigu o teškom putu žalosti i svom samootkrivanju. Trebalo joj je nekoliko godina da se presloži. Posjetila je samostan, bila dio grupe ožalošćenih te je također uzela trotjedni odmor u Lanzaroteu. To je iskoristila i za unutarnje putovanje, koje opisuje u svojoj knjizi „Mutterseelenallein. Eine Tochter findet ihren Weg“.
Čineći to, prvo je morala naučiti odvojiti vrijeme za tugovanje, a ne samo funkcionirati i nastaviti živjeti kao prije. Otkrila je da je tugovanje poput pokušaja guranja lopte pod vodom. „Na kraju lopta samo sklizne u zrak i sva tuga napravi svoj put.“ Tko bježi od nje, ona ga sustiže. U ovom slučaju, „tuga nije zlo čudovište koje nas želi mučiti. Ona je ljubav koja želi biti viđena“, smatra Buchholz.
Na škrtom Kanarskom otoku, ona se konačno suočava sa svojom tugom, tišinom, svojim strahom. Shvaća „da se moram propisno oprostiti od svoje majke prije nego što saznam tko sam zapravo“. Dio odrastanja je otpuštanje majke – dok je ona još živa – kao dio prirodnog procesa odvajanja, vođenje neovisnog života i susret s njom kao ravnopravnom odraslom osobom. U isto vrijeme, međutim, majka također mora prerezati „izuzetno robusnu pupčanu vrpcu“, piše Buchholz.
Nakon faze simbioze u djetinjstvu, mladi bi se u pubertetu trebali distancirati od roditelja, no ne uspijevaju sve kćeri to učiniti s majkom. Jer „stvar majka-kći“ – moć, manipulacija, dogmatizam, paternalizam – često sprečava zdravu odvojenost i zaseban identitet. Ponekad majka svoju kćer koja čezne za priznanjem i ljubavlju, koja je odavno odrasla i brine se za nju, muči psihološkim igrama.
Postoje i povrede u vezi
Stoga, prema Buchholzinom iskustvu, može pomoći nemilosrdna bilanca odnosa, uključujući i sve nedostatke. Mrtve ne treba glorificirati, jer u vezi su i često bolne rečenice, ovisni odnosi, nedostatak ljubavi. Takva poštena ravnoteža umanjuje veličinu gubitka te stvara mjesta za druge ljude u životu ožalošćenih.
Na svom unutarnjem i vanjskom putu, Buchholz postaje svjesna da se nakon gubitka majke sada sama mora brinuti za svoje „unutarnje dijete“ te, nakon gubitka doma, pronaći dom u sebi. Na kraju, novinarka pronalazi put natrag u život, može vidjeti bolni gubitak kao priliku da pronađe nove temelje za sebe te izgradi „šarenu, snažnu, kriznu mrežu“ ljudi koji joj čine dobro.Buchholz zaključuje da dok smrt prekida život voljene osobe, ljubav prema njoj ne. Ona osjeća: Unutarnji odnos i povezanost će i dalje postojati. Njezina se bol pretvorila u sjećanja puna zahvalnosti (kna; fratellanza.net).